Pregavo Dio che facesse morire mio padre

carissimi..mi chiamo Lucia e .. voglio anch'io raccontarvi il percorso della mia vita che mi ha condotto a Gesu'.vengo da una famiglia di tradizione cattolica,poco praticante ..la mia ricerca di Dio si manifesta gia' dall'infanzia..quando inconscia di cio' che chiedevo solo x proteggermi ..pregavo Dio che facesse morire mio padre...immaginate la mia sofferenza di bambina x arrivare a tanto(evito i motivi di tali sofferenze perche' provo vergogna a raccontarli)..nel crescere sperimentavo che tante cose che il cattolicesimo professava non mi erano congenite pur non capendone il perche'...ma malgrado cio' a vent'anni quando la mia primogenita era molto piccola e non si capiva come uscirne da una malattia che da mesi l'affligeva la portai a cascia x chiedere il miracolo a "s.rita"spinta dai familiari accettai ,malgrado cio' mi procurava molta angoscia e frustazione..feci persino un fioretto che se la mia piccolina sarebbe guarita avrei dato in dono alla pseudo santa l'unica piccolissima catenina che possedevo regalatami da mio marito a cui ero molto legata.volle DIO che la sera del ritorno mi telefonarono conoscenti x portare la piccola da un medico...ed infatti mia figlia pian piano ne usci' guarendo completamente...ma quando fui sul punto di dare la mia catenina..pregai DIO di perdonarmi ma nn riuscivo a lasciare un oggetto che mio marito con tanto amore e sacrificio mi aveva regalato x darlo ad una statua.gli anni passavano e spinta da una ricerca interiore di DIO condividevo la religione cattolica..sperando che prima o poi DIO disse mi rispondesse...molti anni dopo ..dopo lunghissimi travagli e cambiata zona di residenza..

 

nel giugno di circa 12 anni fa misero dei cartelli che ci sarebbe stata nei giardini del mio paese un evangelizzazione x i bambini...non comprendevo neppure il significato della parola ma spinta dall'ultimogenito allora di 6 anni..andai.. fu l'inizio di un travaglio ancor piu' grande..volevo la verita' ma rifiutavo il dialogo con gli evangelici x paura di trovarmi vincolata..mentre facevo domande (sempre le stesse)a loro, accettai di fare la catechista nella parrocchia pensando di essere cosi' ben accetta a DIO..ricordo ancora quando lo dissi ad una sorella in Cristo (che abitava qui ed erano l'unica famiglia cristiana presente)il suo viso era afflitto ..quando gli chiesi se sarebbe rimasta mia amica malgrado la mia scelta con grande pace mi rispose si senza aggiungere altro...nella catechesi inizio' il periodo piu' buio della mia vita..leggevo la Parola e cio' che riscontravo intorno a me nn era attinente con essa..vietavo a mio figlio di baciare i santini che prima di ogni lezione l'altra catechista faceva baciare a tutti i bambini...leggevo leggevo e piu' leggevo e piu' ero confusa ..chiesi a DIO di aiutarmi nella comprensione della Sua Parola e man mano che il tempo passava era come se alcuni versetti prendesso rilievo e luce durante la mia lettura ,continuavo a confrontarli con la realta' che vivevo e non trovavo connessioni.. Durante una lezione..diedero a mio figlio un versetto da commentare la domenica in chiesa..."voi siete la luce del mondo"...che lui commento dall'altare con il microfono "nn pensavo di essre tanto importante per DIO"mi guardai intorno..per vedere queste luci...ma vedevo solo tenebre ..visi spenti ..compresa me..la mia ricerca si intensifico '..dovevo capire da dove arrivava la luce ...con sofferenza e solo perche' nn sapevo come avrei potuto giustificarmi feci fare la comunione a mio figlio....fino a giungere a giugno ..una nuova evangelizzazione..in tenda nel paese vicino...la mia amica credente mi invito' ed io invitai mia sorella che mi prese in giro dicendomi "ma che ci vai a fare ,vai a pregare?" ..mi sentii ferita pur non facendo parte della chiesa di DIO..con mio marito e il figlio minore andammo e fu x me una rivelazione...il caro fratello alla fine del messaggio chiese se c'era qualcuno che voleva accettare GESU'ed il mio cuore urlava ..io..io..io(sto piangendo nel ricordarlo)..ma la vergogna nn mi fece aprire bocca...tornai a casa tormentata da tanti dubbi..sogni che mi angosciavano e persino statue che si muovevano e voci che mi dicevano ..che tutto cio' era fasullo....qualche giorno dopo mi sveglia in piena notte tormentata da incubi...il fardello era troppo pesante...stramazzai al suolo...chiedendo perdono a DIO per i miei peccati riconoscendo Gesu' il mio unico Salvatore..finalmente mi sentivo liberata,tornai a letto e feci sonni tranquilli.DIO ha compiuto nella nostra famiglia un opera meravigliosa ..dopo me ..mio marito e poi uno a uno i miei figli hanno accettato Gesu'..il ragazzo di mia figlia(ora suo marito)ed il Signore ci ha concesso una sala qui nel paese,siamo pochi...ma DIO e' grande e fara' molto piu' di cio' che immaginiamo..devo ringraziare mio marito..perche' in tutto il percorso mi ha sempre incorraggiato verso la giusta direzione e la carissima sorella in fede che mi ha accompagnato (a volte tacendo)con tanto amore a Gesu'...ma sopratutto voglio ringraziare Dio che con il suo infinito amore mi ha riscattata con il sangue prezioso del suo figliolo Gesu' dalle tenebre alla luce.a Lui sia la gloria delle nostre vite!!!