....dopo 3 mesi noto in mio marito qualcosa che non va,lo vedo spento triste scoraggiato vuoto, e per chi conosce mio marito sa che lui non è così,lui è sorridente,canta sempre,anche appena alzato,mai triste;questa cosa per me era strana e dopo tante domande mie a lui,dopo mesi di angoscia vera e propria nel vedere lui così aperto e felice,vederlo ora triste e stanco della vita,mi disse che si sentiva vuoto,che non gli importava più niente della vita che voleva morire,che nn voleva più lavorare!!!!immaginate me,cosa dovevo fare? Che dire? Come comportarmi?a chi potevo dirlo? A nessuno ovviamente,se lo dicevo a mia madre,con tutti i suoi problemi,le facevo solo male, a mia sorella che nel frattempo era rimasta incinta non potevo,ancora succedeva qualcosa,alle amiche,che poi dovevano parlare male di mio marito? No mai!!!! Nn dormivo più,piangevo solo,ma sempre di nascosto,mio marito doveva vedermi sempre allegra e mai triste,si sarebbe rattristato anche lui e quindi avevo sempre il sorriso stampato sulle labbra,a nessuno potevo far vedere anche se tante ma tante volte piangevo ,poi mi asciugavo le lacrime e mi giravo verso i miei amici che nn si accorgevano di nulla.Scrivevo tutto su un diario che ho ancora,tutto ciò che sentivo,che provavo,che volevo che succedesse.il giorno dopo la pasquetta mangiammo da mia madre,mio marito mi venne vicino e disse,andiamo a farci una passeggiata? Io pronta senza farlo nemmeno finire dissi siiii,salimmo in macchina e guidando mi portò in un paesino vicino,scendemmo dall’auto e facemmo una passeggiata per il corso senza dire una parola poi ad un certo punto mi disse: sai io nn so che mi succede,ma ho la sensazione di non amarti più,io stavo per svenire,pensavo fosse tutto passato ma invece si era ingrandito di più.Allora io gli dissi va bene appena torniamo a casa mi faccio le valige e ti lascio solo,per riflettere perché avermi sempre accanto nn ti fa bene ,forse hai bisogno di di staccarti un po’ da me per sentire la mia mancanza e quello stavo per fare tornati a casa ma lui mi abbracciò e piangendo insieme lui si sfogò,dicendomi che non sapeva perché ma si sentiva così,vuoto ,che a volte mi amava e a volte non mi voleva nemmeno tra i piedi.La mattina dopo,sveglia ovviamente dalla notte,pregai piangendo a dirotto il Signore,nn sapevo più che fare,pregai solo Lui e nessun altro,gli chiesi di aiutarmi a capire cosa dovevo fare,con chi parlare,come comportarmi,che volevo solo Lui nella mia vita ma che rivolevo mio marito come prima,non feci in tempo a dire Amen,che squillò il cell,era mia zia (evangelica)che voleva sapere come stavo e dopo una chiacchierata di 1\2 ora prima che chiudesse le dissi: zia ti devo dire una cosa nn bella e rimanemmo a parlare per un'altra 1\2 ora io capìì che il signore mi aveva mandato lei per parlarmi e così cominciò in me un cammino particolare,pregavo solo il Signore ma ero comunque molto legata alla mia chiesa ai miei amicizie questo nn mi faceva ancora staccare la spina dal mondo dal giorno dopo comincia a vedere dei cambiamenti in mio marito,sembrava che tutto stava tornando come prima anzi meglio e questo solo perché io avevo chiesto al Signore di aiutarmi?nei tre mesi successivi abbiamo parlato parecchio io e mio marito delle cose che non ci piacevano più nel cattolicesimo,andavamo meno e facevamo capire che alcune cose nn le condividevamo,ovviamente eravamo contrastati,ma non c’importava,andavamo a vedere i film con i credenti,tipo,il rapimento l’apocalisse,la punta della lancia,e tanti altri che ci colpirono molto.Una sera mia zia venne a casa per salutarci e il Signore volle che rimasero a cenare con noi fino a mezzanotte e più; parlammo di tutto ,le dissi tutti i miei dubbi sul cattolicesimo e sugli evangelici,dubbi sulla Bibbia,e tante altre cose e loro ci tolsero tutti i dubbi,nn rimase più nulla anche se io pensavo sempre ai miei amci,a cosa avrebbero detto!!!! Infatti questo mi tratteneva molto ma quando lo dissi a mia zia lei moi fece leggere la Galati 1:10,dove dice che se vuoi appartenere a Dio nn puoi appartenere agli uomini…………lì capììì che Dio era più importante degli amici e delle cose cambiarono in me.Dopo due giorni andammo a monte s.angelo perché c’era una tenda e lì venne Tommaso Angiulli,predicatore,mio cognato diede testimonianza e noi che avevamo vissuto la sua storia piangemmo tanto ma nessuno se ne accorse,quando Tommaso Angiulli finì,noi nn avemmo nemmeno il coraggio di guardarci anche se tutte le volte che lui diceva alzati da quellla sedia e dì io volgio seguire il Signore in me c’era una voglia di alzarmi ma qualcosa me lo impediva,mi tratteneva legata lì.Quando tutto finì io dissi tra me e me,va bè la prossima volta mi alzo,ma io avevo deciso questo nn il Signore!!!! Mentre ci salutavamo con gli altri,mio marito venne da me con Tommaso,io lo vidi e in quella frazione di secondo pensai:Signore ho capito nn domani ora tu vuoi che io mi doni a te,ora !!!! andammo dentro la tenda e nn sapendo cosa dire accettammo il Signore insieme,promettendoci che tornati a casa avremmo chiesto perdono in ginocchio dei nostri peccati.Quando uscimmo fuori erano tutti lì,mia sorella e mio cognato tutti gli altri fratelli che nn si azzardavano a dire nulla ma che aspettavano da noi una risposta un cenno,e quando una di loro disse,allora cosa è successo? Io dissi si credo di si che abbiamo accettato il Signore e lì non vi dico quanti pianti,abbracci sorrisi di tutti.Mio marito nn riuscì ad uscire dalla tenda perchè piangeva a dirotto ma io no ,nn riuscivo ancora a capire che solo quello dovevo fare che era tutto lì,io mi aspettavo chissà che cosa,invece era così semplice che se l’avessi saputo l’avrei fatto prima allora telefonai a tutta la mia famiglia che sono credenti da una vita e tutti aspettavano con ansia questo momento,nn vi dico i pianti per telefono le grida,la gioia immensa,che provavamo anche noi con loro,da quel giorno il vuoto che io sentivo nn l’ho sentito più,ma la notte della conversione è stata dura,avevo 2 voci in testa,una diceva:cosa hai fatto,adesso tutti ti volteranno le spalle,sei impazzita e l’altra diceva nn preoccuparti ci sono io con te!!! I giorni successivi nn sono stati da meno,i miei amici mi hanno voltato le spalle o davanti mi parlavano e da dietro sparlavano e anche in modo pesante,tipo,tu ti sei fatta evangelista perché c’è tua sorella altrimenti nn ti facevi,tu ti sei fatta evangelista per avere i figli ,ma sai che potrebbero anche nn venire?e altre cose ancora più pesanti…………da allora nn sono più tanto amici miei,ma a me nn importa,ho trovato anzi abbiamo trovato una famiglia che amiamo,la nostra famiglia in Cristo,ci piace stare con loro e anche se ogni tanto devo dare ancora spiegazioni del perché della mia scelta nn importa,io sto bene così,il signore mi sta riempiendo di benedizioni,come gli amici,la famiglia,le evangelizzazioni,il canto tante cose che solo con Lui io le posso avere e poi per rispondere ai miei amici,il Signore mi ha già risposto per quanto riguarda i figli e noi stiamo già ringraziando per i figli che ci ha donato anche se nn sono ancora arrivati,perché noi sappiamo che ce li darà,il signore è fedele e quando promette mantiene,noi no ,ma Lui si!!!! quante cose ora vedo con occhio diverso,quante cose ora capisco che prima nn riuscivo a capire,quante nn mi sognerei di fare,anche se cado lo stesso,anche se a volte nn ascolto il mio Spirito,ma so che Dio mi ama di un Amore che nessuno a questo mondo mi potrebbe dare,sono orgogliosa di essere Sua figlia e come dice Romani 8:38,39 sono persuaso che né morte,né vita,né angeli né principati,né cose presenti né cose future,né potenze né altezze,né profondità,né alcun altra creatura potranno separarci dall’Amore di Dio che è in Cristo Gesù,nostro signore. Amen.
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